Finally!!

Y como se viene el añorado finde (como lo eché de menos esta semana; ¡que manera de trabajaaaar!), les dejo este video del ya milagroso YouTube.com ¿se han fijado la cantidad de cosas que pueden encontrar ahí?
Como esto, por ejemplo: El nuevo David Copperfield. Click acá.
Enjoy.
Buen finde.

Soleil

¿Que ando medio bajoneante con mis últimos temas? ¿Que qué me pasa? El sol, pues. El sol que se nos fue y la maldita lluvia que me congela la pelada. Maldita la hora que se me ocurrió raparme. Aunque, pensándolo bien, el cambio no habría sido mucho. Y el frío, uf. Está con la perilla al máximo.

¡Que ganas de estar guata al sol, caipiriña -o ron, o piña colada o, ya, bueno, coca light bien helada- en mano!. Una carrera hasta el agua; jugar con los dedos en la arena...
Y sol.
Sobre todo, sol.

Es impresionante que todos esperemos las 3 mínimas semanas de descanso del año con tantas ganas. A algunos les baja tipín navidad. Yo, que tengo este efecto Birdman que me deja desangrado sobre el teclado si no tengo luz solar, lo empiezo a pedir a gritos por estos días.

Pero no seamos tan ingratos; a veces exagero: igual es rico despertarse calientito, poner el despertador media horita más y acurrucarse con el individuo de turno (no me malinterpreten: mi individuo de turno puede ser a) mi señora b) mi hijo mayor c) mi guagua d) mi perro que se coló a la cama)... O comer unas sopaipillas calientitas, o ir a la nieve... O simplemente acostarse tempranito, conectar el scaldasonno y ver una película con popcorn a la mano. Total, las calorías se van con el frío y se tapan con la ropa! (vade retro; estoy a dieta aún, lo olvidé)

Whatever: ¿Y usté, qué prefiere? ¿El sol, la playa, los días largos y la ropa veraniega.. o el frío, la nieve, el acurrucamiento y la ropa invernal?

¿AH?...

Nacho Lavernia prefiere el verano, parece.

Global coldness

El problema no es el calentamiento global. Sino todo lo contrario:
Es el enfriamiento global el que nos tiene como estamos.
El mirarse el ombligo y no pensar en nada ni en nadie más.
Porque, oye: los pelotudos que están comprando toda la tecnología limpia y sepultándola en bunkers -ver trailer de "Quien mató al Auto eléctrico?" aquí, o el documental de Al Gore An inconvenient Truth acá -, no son exactamente pobrecitos sobreviendo. Son los tipos más poderosos del planeta!!
Y nos tienen comprando petróleo. Cubriendo nuestras necesidades básicas a punta de nubarrones y smog.
Cagándonos los pulmones, la vida y el planeta.
¿Y qué podemos hacer nosotros, simples mortales promedio? ¿Volvernos hippies e irnos a vivir al desierto? Nah.
Aparte, seamos realistas: por mucho que reciclemos o aleguemos.. o incluso, ya: lleguemos a darle luz verde a planes de descontaminación.. ¡somos una cagada de país! Un ají con vista al mar, en el poto del mundo, que está bien lejos de las grandes potencias (menos mal), y que poco y nada puede hacer.Guerras inventadas para agarrar petróleo; encubrimientos gigantezcos de venta de armamentos, gobiernos controlados por CEO`s de empresas multinacionales...Suma y sigue.

Que triste es darse cuenta de todo esto.
Que heavy es mirar a tus hijos y no saber cómo se verá su mundo a tu edad.
Compra, compra. Consume, consume...
Contamina, contamina.

Ayer leyendo el diario me di cuenta de que finalmente en Irak sí había armas de destrucción masiva:
Estaba lleno de petróleo.

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Very Intrascendent People

Hojeando el faranduleo -80% de la lectura chilensis, trata de no leerlo-, me da risa esto de los futbolistas y su mundillo Vip. Míren a donde hemos llegado, que un ¡jurgolista! Es Vip. Plop. Zamorano Vip, ¡Kalule Vip! Aunque no sé si lo peor es un futbolista con su fama de plástico, o las modelos que se agarran a esa fama ridícula para armarse otra más ridícula aún. Porque, perdonenme, pero ¿cómo podemos ser tan pencas de seguir a una manga de pajeros, idolizarlos y comprarles su parada de divos? ¡A quién le han ganado!
¿Chile llegó al mundial? Nah. ¿Han visto algún partido bueno últimamente?
Pencas, como diría Bomballet. Y lo digo desde bien afuera, porque no me gusta mucho el fútbol… pero estos pelotudos que sólo gastan sus neuronas en tomar y ver qué auto le pega al departamento, y qué modelo se lleva hoy pa la casa, son los que están haciendo que Chile sea cada vez peor en el fútbol ¡La pasión de multitudes!.
No entiendo. Les juro. ¿Cómo es que le seguimos dando cuerda a una manga de giles que no son capaces ni de llevarnos al mundial?! ¡¡Ni para ir a perder el primer partido nos dio! Y mientras, claro, los mismos miran las jugadas mundialeras piscola en una mano, silicona en otra, y se juran dioses.
Vip.
Con qué ropa.
¿El Chino? Ídolo. Que se las dé de divo nomás, porque lo es. Porque llegó a No.1 carreteando y todo. Personalmente lo vi curado como piojo a las 4 am en el Kamikaze de Reñaca.. y, menos de 5 horas más tarde, darle guaraca a un gringo en un partido.
Así que una de dos: o le piden la receta al Chino para rendir como la gente y carretear… o se quedan en su sala VIP y los encerramos con la María José López y el resto de buscafamas, cosa que se entretengan solitos.
Que en el fútbol, no entretienen a nadie. Puro parando el dedo.

Pieces

Hoy, de todo un poco. Es que la semana anda chúcara, oiga. Mucha reunión, mucha filmación; todos resfriados en el depto. y con un desorden post-ataque de consumismo que me tiene peinando la muñeca con las cuentas. Pero me lo merezco. Por gil.

Así que perdonemé la falta de tiempo, que de cosas de contar sigo de sobra:

El domingo, por ejemplo, partimos con Matías y H a ver Superman Returns. Entretenida; no como para volverse loco... pero buena. Aunque admito que estuvo más entretenida la conversación preliminar que la película misma. En fin. Mis apuestas están en Spiderman 2.

Anoche vi Hostel, producida por Tarantino. Me gustó harto. Tenía ese dejo Gore que hace tanto tiempo que no veía. Si no son de los que se desmayan viendo sangre, se las dejo recomendada.

Y hoy, me llega uno de esos típicos Powerpoints tipo Village (cursivas sobre imagenes de archivo; nada nuevo)... pero que terminaba con una frase que la anoté en mis notitas para no olvidar. Se la dejo:

"No midas tu riqueza por el dinero que tienes.
Mide tu riqueza por aquellas cosas que no cambiarías por dinero"

Personalmente me pasa seguido. En el mundo en el que me muevo, con modelitos, estrellitas y venta de sensaciones al por mayor, cuesta a veces salirse de la máquina y respirar un poquito. Mirar lo que tenemos y disfrutarlo.

Hoy llegué más tarde a la oficina, a propósito. La Romi pasó mala noche por Nicolás, así que se fue a dormir a la pieza de los niño. Mientras, yo le di la papa y lo mudé mientras regaloneaba con mi otro guatón de 4 años. Los 3 en la cama, tomando desayuno y jugando con la Mopa (mi perridícula) hasta que el reloj sonara por décima vez.
That`s life.

En momentos como ese te das cuenta que la vida es eso y punto. La tele apagada, el sol entrando por la ventana y risas. Puras risas.
¿Y la máquina? Aquí; bien, gracias, les manda saludos. Pero la tengo cortita.
Porque hoy hicimos cachipún primera y le gané.

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Lady of the dance

No sé si es porque es medio colorina -dicen que los genes colorines son oriundos de Irlanda y sólo de Irlanda-, o simplemente porque es media rayadita por el asunto per sé. El asunto es que desde que conocí a mi señora, Lord of the Dance es su obsesión máxima. Cada celebración, cada saltito de alegría que le da por hacer, se lo manda en formato irish; con taconeos y manitos hacia abajo, mientras tararea algo celta.
En fin. Lord of The Dance venía a Chile, y ni toda la pega del mundo -que la tengo yo entera, por estos días, por eso las telarañas- iba a impedir que fuéramos. Eso lo tenía claro.
So... dicho y hecho. Moví contactos y me conseguí dos entradas VIP para el pre-show de ayer jueves. Con cara de moai -ver zapateos irlandeses versus el avant premiere de Superman demuestran el gran amor que siento por la mia signora-, y el hecho de que me tiene medio chantajeado con esto del pasaporte italiano, dieron un fundido a negro y corte a nosotros arreglados y en medio del salón de eventos del Arena. Un lugar tipo búnker con dejo a Klötz y luces posadas en arreglos, sillones italianos y una veintena de mozos transitando por entre los trajes, abrigos, julitas astaburuagas y Mary-Roses McGill. De hecho, las mismísimas mismas anduvieron dando vueltas por ahí, secundadas por el resto de los same ol `, que buscaban de reojo como siempre a la fotógrafa de Sociales. Juá.
Yo andaba más preocupado del cóctel. 4 meses de dieta, así que liberé sólo por 2 horas a mi bestia interna. Canapés, increíbles. Ceviches, chocolatitos, trufas, champaña, pisco sour. El prólogo perfecto para el mejor espectáculo que he visto en mucho tiempo. A sólo 5 metros del escenario, el zapateo acompasado, las luces y las canciones en irlandés me dejaron las manos rojas de tanto aplaudir. Simplemente increíble. Si pueden verlo, háganlo, porque de verdad que vale la pena.
Aunque no sé si lo pasé mejor viendo el espectáculo, o la cara de niña chica de mi señora, que no paró de apretarme el brazo imitando los pasos con sus deditos.
Yo me limité a sonreír para mi mismo y disfrutar el espectáculo.
Los dos.

"¿la gemela perdida de Caty Barriga?! "

Datos inútiles

-Es imposible lamerse el codo.
-Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
-En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que uno de ellos metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase.

-En China un preso escribió 15 libros en cinco años, en Argentina Jorge Bucay hizo lo mismo pero continúa en libertad

-Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
-Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas svástikas de pasta.
-Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica.
-Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
-Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.
-Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.
-Si mantienes abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita.

-Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.
-Usar audífonos durante sólo una hora aumenta la bacterias en el oído unas 700 veces.
-Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?
-En cada capítulo de la serie Seinfeld hay un Superman en algún sitio.
-El mechero se inventó antes que las cerillas.

-El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas.
-El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
-El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.
-Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
-La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.
-La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas).
-Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.

-La Coca Cola era originalmente verde.
-Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
-American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna
de cada ensalada que sirvió en primera clase.
-El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%, y el porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
-Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Picas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.

-Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
-El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
-Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
-Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
-La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de... hambre.
-Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
-Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
-Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
-Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...
-El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol
(149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
-La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
-En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
-Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro).
Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los
indígenas querían decir era "No le entiendo".
Por último, ¿sabía que....

...el 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo....?

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16 blocks

Me encanta el videoclub que tengo cerca de mi depto. No solo porque es piola (de esos de barrio a la antigua, con poca gente y poca bulla), sino porque además el dueño es de esas personas con mi mismo gusto en películas. Y como las ha visto todas, fijo que siempre veo algo bueno.

Lo otro que tiene es que es botado de barato. Luca las películas nuevas. Y por nuevas digo NUE-VAS: Las trae por Amazon.com así que más de una vez me ha tocado ver películas meses antes de que salgan al cine siquiera.

Broken Flowers, la nueva de Bill Murray, la vi en Marzo. Y MatchPoint de Woody Allen, hace como 3 meses. Toma. A luca.

El punto es que anoche, aprovechando mi viudez de invierno -la Romi partió con los nenes a la parcela, en Isla de Maipo- me instalé junto a mi perridícula recién bañada y perfumada (guatero andante, en estos días) con la estufa a un lado, una bandeja con pop-corn y cocalight al otro, el 5.1 a todo lo que da... Y póngale play a 16 blocks. La nueva de Bruce Willis que, seguramente, llega al cine en un par de meses. Así que queda totalmente recomendada.

Con el aval de la dirección de Richard Donner (Arma Mortal, Assasins, Constantine y demás blurs de movimiento), cuenta la historia de un policía alcohólico y loser (Willis) que tiene la mala suerte de estar en el lugar preciso a la hora precisa para llevar a un preso al juzgado para que declare. 16 cuadras en auto. Nada espectacular.

...O eso parecía. Porque el tipo va a declarar nada más y nada menos que contra el más corrupto de los corruptos en el cuerpo de policía de NY, lo que destapa la cloaca para que medio NYPD los persiga revólver en mano para que no testifique.

Una película increíble para los que echábamos de menos el estilo de las "Armas Mortal" o "Duro de Matar". Cine de acción noventero, de cepa. Con actuaciones dignas y un final también digno de Donner. De hecho, eso es lo más interesante de la película: la versión en DVD trae un final distinto a la del cine (y la del cine aparece en los extras como "final alternativo").

Hay que puro verla, señores.

"¡¡Los pacos, los pacos!!"

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Smoke city

Lunes.

Día de cortar Costanera a 80 por hora, las manos bien apretadas en el volante y el viento tibio entrando por la vicera semiabierta. Sonrisa optativa. El día en que voy a mi nutricionista, en pleno centro, y disfruto de este Santiago de hojas doradas y sol movedizo entre los árboles. El Santiago de Centro en buena. No el centro de los trámites.

Al llegar, estaciono la moto, me saco el casco... y, paf!... la música mental cambia a un hardcore más bien jaquecoso. Me envuelve el mismo olor asqueroso de siempre.
No es smog. No. El smog es peor porque ni se siente. Hablo del humo.
Del humo de cigarro.

Mal de muchos, consuelo de tontos. No sé si será porque mi inminente treintañez (estoy a 5 meses exactos; me deprimo cada vez que me acuerdo) me ha hecho más intransigente con el asqueroso cáncer en tubito, o es que hoy a todos les dio por volverse chimeneas humanas. Entre las dos cuadras minúsculas que separan el estacionamiento de mi Doc, conté a 6 personas fumando. ¿cuál es el número de reclamo? ¿el 117? Porque a dos tipos les fallaba la revisión técnica. Mal. ¿Como puede salir tanto humo de un pitutín blanco?
Que asco.

Yo fumo una vez a la semana un purito. Nada más. Y purito, que al menos huele a tabaco. No a mierda. Pero en estos días el solo hecho de sentir el olor nauseabundo a pucho, me revuelve el estómago.
Ahora entiendo por qué en algunos países no dejan fumar nisiquiera en lugares publicos ventilados. ¡El humo te llega igual a la cara!

Dan ganas de parar a la viejuja que va chimeneando (avísenle a la RAE por esa palabra) delante tuyo y gritarle que está bien que ella se quiera morir, pero el aire que va dejando atrás es mío, gané palabra.

Y la tipa llega hasta un Mierdonel´s y yo la veo mirar los Combos (dícese así porque efectivamente te dan un golpe seco en el hígado y las arterias)... mientras entro al edificio y me pregunto que por qué esas ganas locas que tiene la gente por morirse.
Arterias tapadas de grasa. Asma. Cáncer.
Sacar a cien.

Este aviso lo hizo Everest Brand Solutions Mumbai para la Asociación de Pacientes de Cáncer.
Un sticker puesto en el techo de cada lugar especial para fumadores. In-cre-ible.